|
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ
стр. 4
101 Налоговая
инспекция всегда спешит на выручку!
102. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые
деньги? - Настоящие делать я пока еще не научился...
103. Дело было в 60-х годах прошлого века.
Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все
как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько
бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать
нечем... Видят невдалеке
дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас
бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть!
Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает
пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С
группой отдыхающих была
форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
104.
Мой сын свободно
разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
105. Разговаривают два
литератора. - Мне совершенно непонятен смысл вашей басни! - Скажите, а
язык Эзопа вам знаком? - Простите, язык и... что?
106. - Можно мне соус чили? -
Извините, но это японский ресторан. - Мозыня мине соуся цили?
107.— Фима, ты зря отказываешься, пельмени
довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные
люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.
108. Васе (5 лет) задают при
поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты
знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов.
109. Два алкоголика спорят,
кто из них посланник бога. Подходит третий алкаш и эти двое просят его
рассудить, кто же из них двоих посланник бога, на что он отвечает: "Я
никого никуда не посылал!".
110. В кинотеатре. - Девушка,
вы берёте уже пятый билет?! - А что делать? Какая-то дура на входе их
рвёт...
112. Маяковского как-то
спросили: - вот вы писали, что среди грузин вы- грузин, а среди русских
- русский. А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся: "А среди
дураков я впервые!"
113.
Все эти «кепчуки», «нагенсы»
и «экспрессо» меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина
сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус!»
114. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Александр, мы вас
слушаем!
115. — Беру свои слова обратно! - Ты решила извиниться? - Нет, я новые
придумала.
116. Отпуск заканчивается. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного
мужика: — Яша, я желаю шо б ты издох со своей водкой! У меня, таки
закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! —
Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? — Шо, шо... Мы ж из Египту
возвращаемся! — Та ты шо!!!.. Ну, и как там???
117. — Чего не спишь? — В Интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У
кого? — У тебя! — Черт, я и забыл...
118. Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да, я там съела один
кусочек... — А остальной где? — Так я не резала...
119. 1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои
смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам нужно выучить
букву "А".
120. Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает учительница русского
языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это нужно написать так: хрукт.
- Нет, лучше по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, точнее будет вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она
встает и подходит к спорящим:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы все говорите,
пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего, права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
121. - Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? -
Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во
вторник нас ограбили!
122. "Доктор дайте мне таблеток от жадности, и побольше, доктор,
побольше!"
Страница
оформляется
ШКОЛА ФИЗИКИ
персональный сайт учителя физики
ЛЯХ ВЛАДИМИРА ПЕТРОВИЧА
Cтраницы
1,
2,
3,
4
На главную
Карта сайта |
