|
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ,
стр.1
1. БОТАНИКА
(случай из жизни). - А, ну-ка, расскажи подробнее, что такое крона!
Пауза, лёгкое замешательство, полувопросительная интонация: -
Батарейка?..
2. -Марьиванна, руки вверх,
давайте кошелёк! -Да нет у меня денег. -Тогда давайте часы! - Н е е е е т, часы не отдам. Берите тогда уж классное
руководство!
3. ИСТОРИЯ.- А
расскажи-ка нам, Петров, кто взял Измаил? -Ну, Петр Петрович, в конце
концов! Почему как только что, так сразу Петров!
4.
РАДИОТЕХНИКА. Известный комдив, обращаясь к бойцам перед наступлением:-
Начну с приятного: нам придан бронепоезд и на нём установлена рация.
Молодой боец поднимает неуверенно руку: - Товарищ комдив, разрешите
вопрос? -Давай, спрашивай! -А рация на транзисторах или на радиолампах?
Многозначительная пауза, снисходительная интонация: -Повторяю для
дураков. Рация - на бро-не-по-езде!
5.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:-
Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша,
перестань строить из себя чучело!
6.
Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в
этот вуз и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа!
7.
-Современная молодежь просто ужасно одевается! Например этот парень.
-Это не парень, это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец.- Я
не отец, а мать!
8.-Послушай,
Витек, ты в горящую избу войдешь? -М - м, пожалуй, нет. -А коня на скаку
остановишь? -И это вряд ли. -Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
9.
Встретились два бывших однокашника. Один - крутой, богатый. Другой
-"старый русский". Крутой: -Витек, ну а ты где, как ? -Да как...
уличный торговец. - Во, класс! И почем сейчас одна улица ?
10.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка?!
11.В
половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
12.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу
ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч,
честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка?- А я поджигаю
петарды и бросаю их в кабинет химии.- А... Тогда извини!
13.
Преподаватель на экзамене:- Ваша фамилия?- Иванов ( улыбаясь)- Чему
улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!
14.
Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл".
Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка:
"Сдача."
15.
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками... Они от этого
ржавеют и портятся!
16.
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете
играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за
двери. - Я два часа как не играю!
17.
-Коробка шоколадных
конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть
только конфеты!
18.
-Пап, а пап! А люди есть? -Кончились. Жри сыр.
19.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит
учитель:
- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...
(учитель садится рядом)
- Ну вот рассудите, Юрий Петрович, - говорит Сашенька, - могли они на
эту скамейку хотя бы табличку повесить?! -Какую табличку, Саша? -Да что
она окрашена!!!
20.Деревенский
кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как
кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу же стал
кузнецом.
21. РЕАЛЬНОСТЬ.
....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
22.
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на
коленях книга: " Ландау. Теория поля". Мент
хлопает студента по плечу и говорит:- Вставай, агроном - приехали....
(Справка на всякий случай: Л. Д. Ландау - физик.)
23. Грузин звонит сыну в
Лондон: -Гиви, как дела, как учёба? -Ты знаешь, папа, только один я
езжу в университет на машине, остальные все - на автобусе. - Гиви, не
отделяйся от всех! Сегодня же купи автобус!
24.
Разговор двух студентов: -Ну что, сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А
чё не пять? -У пятой горлышко отбито!
25. Надпись на воротах: "Осторожно!
Злая @"
26.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на
Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
27.
Преподаватель физики спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне
про поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я -
Наташа!"
28.В
школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч!
Учитель: - Неправильно!
Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети,
сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: -
Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? -
Так ведь пять тысяч минус вторник…
29.
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня
попросил обложить козла матами....
30.
Встречаются два студента: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот
взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про лётчиков, наверное. - А кто
написал? - Да, Учпедгиз какой-то...
31.Огромным
тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы
CD-RW под названием 700 MB.
32.
Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.
33.Ползут
два короеда внутри деревяшки, один другому:- Слышь, ну ведь дерево, как
дерево, ничего особенного. А все -"Страдивари, Страдивари"!
34. Студент спрашивает у
преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в
придачу!
35. На уроке
математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот
(подумав): -Два нуля, Марьиванна!
Страницы 1,
2,
3,
4
На главную
Карта сайта |
