ШКОЛА ФИЗИКИ
персональный сайт учителя физики
ЛЯХ ВЛАДИМИРА ПЕТРОВИЧА
 


Визитка ИсторияФизкабинет МетодикаКружки   Гостевая книга

Главная
Лаборатория
Публикации
Ссылки
Гостевая книга
Материалы к уроку
Школа физики
 Сайт школы

Заключительные уроки по теме " Теплота" и разделу "Электричество"

Информационно-методическое пособие для учащихся по теме "Строение вещества"

Связь преподавания физики и биологии

Литературные материалы в обучении физике

Анимации моделей

Прибор для демонстрации независимости действия сил

 Домашняя экономия 

 Анекдоты

Вся элементарная математика - Математические шутки - Стр. 2...

 
 

 

Котодержалка - вещь нужная. Спасибо изобретателю!

Котодержалка - вещь нужная. Спасибо изобретателю!

Без патента

Без патента

"Фигуры" руками не трогать!

"Фигуры" руками не трогать!

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ, стр.1

1. БОТАНИКА (случай из жизни). - А, ну-ка, расскажи подробнее, что такое крона! Пауза, лёгкое замешательство, полувопросительная интонация: - Батарейка?..

2. -Марьиванна, руки вверх, давайте кошелёк! -Да нет у меня денег. -Тогда давайте часы!   - Н е е е е т, часы не отдам. Берите тогда уж классное руководство!

3. ИСТОРИЯ.- А расскажи-ка нам, Петров, кто взял Измаил? -Ну, Петр Петрович, в конце концов! Почему как  только что, так сразу Петров!

4. РАДИОТЕХНИКА. Известный комдив, обращаясь к бойцам перед наступлением:-  Начну с приятного: нам придан бронепоезд и на нём установлена рация. Молодой боец поднимает неуверенно  руку: - Товарищ комдив, разрешите вопрос? -Давай, спрашивай! -А рация на транзисторах или на радиолампах? Многозначительная пауза, снисходительная интонация:      -Повторяю для дураков. Рация - на бро-не-по-езде!

5. Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша, перестань строить из себя чучело!

6. Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа!

7. -Современная молодежь просто ужасно одевается! Например этот парень. -Это не парень, это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец.- Я не отец, а мать!

8.-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? -М - м, пожалуй, нет. -А коня на скаку остановишь? -И это вряд ли. -Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

9. Встретились два бывших однокашника. Один - крутой, богатый. Другой  -"старый русский". Крутой:  -Витек, ну а ты где, как ? -Да как... уличный торговец. - Во, класс! И почем сейчас одна улица ?

10. Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?!

11.В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

12. Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка?- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.- А... Тогда извини!

13. Преподаватель на экзамене:- Ваша фамилия?- Иванов ( улыбаясь)- Чему улыбаетесь?   - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

14. Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

15. Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками... Они от этого ржавеют и портятся!

16. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!

17. -Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

18. -Пап, а пап! А люди есть? -Кончились. Жри сыр.

19. Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Ну вот рассудите, Юрий Петрович, - говорит Сашенька, - могли они на эту скамейку хотя бы  табличку повесить?! -Какую табличку, Саша? -Да что она окрашена!!!

20.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу же стал кузнецом.

21. РЕАЛЬНОСТЬ. ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

22. Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:      " Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:- Вставай, агроном - приехали.... (Справка на всякий случай: Л. Д. Ландау - физик.)    

23. Грузин звонит сыну в Лондон: -Гиви, как дела, как учёба? -Ты знаешь, папа, только один я езжу  в университет на машине, остальные все - на автобусе. - Гиви, не отделяйся от всех! Сегодня же купи автобус!

24. Разговор двух студентов: -Ну что, сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А чё не пять? -У пятой горлышко отбито!

25. Надпись на воротах: "Осторожно! Злая @"

26. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

27. Преподаватель  физики спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне про поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

28. В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч!  Учитель: - Неправильно!
Другой ученик: - Вторник!  Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…

29. Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матами....

30. Встречаются два студента: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про лётчиков, наверное. - А кто написал? - Да, Учпедгиз какой-то...

31.Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.

32. Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

33.Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому:-  Слышь, ну ведь дерево, как дерево,  ничего особенного. А все -"Страдивари, Страдивари"! 

34. Студент спрашивает у преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу!

35. На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна!

     Страницы   1 2, 3, 4         На главную   Карта сайта

                

Рейтинг@Mail.ru

Визитка ИсторияФизкабинет МетодикаКружки   Гостевая книга