ШКОЛА ФИЗИКИ
персональный сайт учителя физики
ЛЯХ ВЛАДИМИРА ПЕТРОВИЧА
 

 


Визитка ИсторияФизкабинет МетодикаКружки   Гостевая книга

Главная

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ    стр 2

36. На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое. - Пять! Садись.  Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое.       - Двойка! Ложи-и-и-сь!

37. Радиопередача по заявкам: -Ученики 7-го "б" класса школы  №21 просят для своей
учительницы поставить звук бормашины.

38. -Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает !

39. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.  Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу
зоопарка 10 шекелей.

40. Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.

41. -Сынок, ты честный мальчик? -Да, папа...  -А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я  ж тебе говорил, что г---о, а ты "засахарилось, засахарилось!"

42. -А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?  - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...

43. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

44. Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

45. Отец студента пpофессоpy : - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Пpофессоp: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

46. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

47. Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.            
 

48.  Разговор по телефону. -А мы тут на уроке физкультуры  висим на турнике.  - А мы тут сидим,  пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

49.По итогам проверки школьных сочинений  "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

50. Отец Вовочке:  - Двойку исправил? - Исправил!  - А ну, покажи!  - Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

51.Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...

52.- "И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Е-п-р-с-т! Зверь разговаривает!"

53.Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!

54.Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!

55.Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону.
- Так это даже  лучше!

56.Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

57.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все тебя слушаем...  - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

58.Пpофессоp обращается к стyдентy : - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

59.Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь съем!

60.Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности"

61. Учительница  спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А  больше и не надо!

62.Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, Настю надо учить.

63. -Сегодня с такой девушкой познакомился, просто класс! - Телефон хоть взял?  - Конечно! Смотри, какой навороченный...

64. Папа подарил детям живую черепаху. Приходит с работы и спрашивает жену: - А где же черепашка? - Да с ребятами во дворе орехи колет...

65. Анекдот из жизни, вернее выпускного экзамена по биологии 2008г. Учитель: Скажи-ка нам, Артем, какое вещество вырабатывается в листьях растений на свету? После затяжной паузы начинает подсказывать: хло... ро... Ну?! Ученик напрягает память и вдруг со счастливой улыбкой выпаливает:...фос!

  Страницы  1 2 34                                                                               На главную      Карта сайта

                
Лаборатория
Публикации
Ссылки
Гостевая книга
Материалы к уроку
Школа физики
 Сайт школы
 

Заключительные уроки по теме " Теплота" и разделу "Электричество"

Информационно-методическое пособие для учащихся по теме "Строение вещества"

Связь преподавания физики и биологии

Литературные материалы в обучении физике

Анимации моделей

Прибор для демонстрации независимости действия сил

 Домашняя экономия 

 Анекдоты

 
 
 

 

 
 
 
 

Смешно! Но не юмор...

Смешно! Но не юмор...

Чудо техники: дверь - автомат.

Чудо техники: дверь - автомат. г. Белая Калитва

На автодороге Ростов-Краснодар

На автодороге Ростов-Краснодар

Машины не ставить. Режу колёса! г. Ростов-на-Дону

Машины не ставить. Режу колёса! г. Ростов-на-Дону

Визитка ИсторияФизкабинет МетодикаКружки   Гостевая книга