|
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ ОБРАЗОВАНИЯ
стр 3
66.
- Петрович, тут факс пришел! - Проси!
67.Украинская
школа:- Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два.
Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко!
- Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!
68.Разговаривают
два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
69.-
Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в
ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
70.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, никогда не спорит и ...
не существует!!!
71. Начальник велел убрать
кота из офиса. Кот метил на его место.
77. Спрашивает
учитель Вовочку на уроке биологии: Учитель: Вовочка а как размножаются
дождевые черви? Вовочка: - Делением! Учитель: - А конкретней?
Вовочка: - Лопатой!
78. Школьный
военрук: - Имейте в виду: в армии дураки не нужны! И поэтому я здесь!
79. -Доктор,
доктор, как он? _ Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширные
кровозлияния и переломы! - Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам. - Спросите у него, сдала ли я на права?
80. С женского
автомобильного форума. "Опыта вождения у меня пока нет. Какого цвета
выбрать автомобиль? Помогите."
81. - А ты кто
по профессии? - Я магистр чёрной и белой ... бухгалтерии!
82. - Мама,
сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры. - И что
ты ответил? - Сказал, что я единственный. - А она что сказала? - Она
сказала: " Слава Богу!"
83. -А
сколько лет твоему дедушке? -Не знаю точно, но он у нас уже очень давно!
84. -Итак,
Петя, ты прочитал все книжки, которые были заданы на лето по литературе?
Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина
Муму под поезд бросила!
85. - Папа, а
что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как
твоя мама, на биржу труда, выходить из "Феррари" и становиться в общую
очередь.
86. Встречает
кошка гнома и спрашивает: -Ты кто? -Я гном. Пакощу людям, гажу везде,
порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... -Ты
знаешь, я, наверное, тоже гном...
87. Беседуют
две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит
одна ворона, -а почему эта птичка так быстро летает? - Я бы
посмотрела, как бы ты полетела, если бы тебе тоже хвост подожгли!
88. Летит
комар со страшными ожогами на губах. - Где это ты так?- спрашивает его
другой комар. Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок.
89. - Мама, а
почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без
сковородки?
90. -
Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
91. - Наташа,
ты как батарея. - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же ребристая.
92. -
Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!
93. -
Признаюсь, я - Дева. - Что, серьёзно? - Нет, по гороскопу. А муж мой -
козерог! - По гороскопу? - Нет, по жизни.
94. - Ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
95. Больной
просит врача: - Переведите меня в другое отделение! - А в чем дело? - В
этом только кашу дают, а в другом, я случайно услышал, и утку
предлагают.
96. Приходит
мужчина к колдунье: - Помогите, икота замучила! Ко всем врача уже
обращался - ничем помочь не могут, вскоре все опять начинается.
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота , перейди на Федота..." - Да
что толку повторять-то. Я же и есть Федот!
97. - Доктор,
у меня с алкоголем проблемы! - А в чем дело? - Да деньги закончились!
Помогите...
98. - Дайте
мне банку меда! - Откуда у нас мед, вы что?! Мы больных лечим... - А
чего же у вас на двери написано: "Мед. пункт"?!
99. Медсестра
больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать! - А нас не
застукают?
100.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что
она там делает?! - Хлюпает, сэр...
Страницы
1,
2,
3,
4
На главную
Карта сайта |
