|
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ
ОБРАЗОВАНИЯ
стр 2
36.
На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что
получилось... Машенька!
- Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись.
Вовочка! - Коричневое. - Двойка! Ложи-и-и-сь!
37.
Радиопередача по заявкам: -Ученики 7-го "б" класса школы №21
просят для своей
учительницы поставить звук бормашины.
38.
-Товарищи
солдаты, идите снег убирать, а то растает !
39.
Объявление
по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского
зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в
кассу
зоопарка 10 шекелей.
40.
Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов
дадут?
- Ну, как что долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.
41. -Сынок,
ты честный мальчик? -Да, папа... -А вот скажи по-честному,
натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки
съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в
стену, а потом кричит своей жене: - Я ж тебе говорил, что г---о, а
ты "засахарилось, засахарилось!"
42.
-А вы
знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...
43.
- Чего ты
мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по
специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и
перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, -
вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
44.
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами
окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не
разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в
курсе ЦБ.
45.
Отец студента пpофессоpy : - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не
сдаст завтра экзамен. Пpофессоp: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
46.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: -
Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! -
Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте
задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в
аудитории или в своем костюме...
47.
Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в
слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо
родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Hавеpное, они
тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
48.
Разговор
по телефону. -А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут сидим, пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
49.По
итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было
раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
50.
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
51.Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз
он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"? - Ну...
это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло,
наверное...
52.-
"И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя
к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Е-п-р-с-т! Зверь разговаривает!"
53.Директор,
обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник
продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой
класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись
сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!
54.Первоклассника
тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!
55.Вовочка
останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую
сторону.
- Так это даже лучше!
56.Вовочка,
не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
57.В
детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а
Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все
тебя слушаем... - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама,
король, туз...
58.Пpофессоp
обращается к стyдентy : - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии
женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще раз, то
это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит
абонемент на семестр?
59.Вовочка
приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое
варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я
здесь съем!
60.Объявление
в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного
шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности"
61. Учительница
спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил??? - Я больше
не буду. - А больше и не надо!
62.Замечание
в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!
Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, Настю надо
учить.
63. -Сегодня с такой девушкой
познакомился, просто класс! - Телефон хоть взял? - Конечно!
Смотри, какой навороченный...
64. Папа подарил детям живую черепаху.
Приходит с работы и спрашивает жену: - А где же черепашка? - Да с
ребятами во дворе орехи колет...
65. Анекдот из жизни, вернее выпускного
экзамена по биологии 2008г. Учитель: Скажи-ка нам, Артем, какое вещество
вырабатывается в листьях растений на свету? После затяжной паузы
начинает подсказывать: хло... ро... Ну?! Ученик напрягает память и вдруг
со счастливой улыбкой выпаливает:...фос!
Страницы
1,
2,
3,
4
На главную
Карта сайта |
